"Не любо - не слушай, а врать не мешай!"
вторник, 03 июля 2012
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
На улице пахнет таким родным летом. Запах, который остался в памяти с детства. Такой лилеющий душу и вызывающий самые приятные воспоминания.
Торчу в окне, не могу остановиться судорожно вдыхть этот аромат. 
Как все-таки бесценно жить и ощущать эту прелесть..
понедельник, 02 июля 2012
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Совсем потеряла я всяческий стыд. ) С уважением к моим 2 читателям, заявляю, исправляюсь я и возобновлю рассказы о своем житие))
пятница, 06 апреля 2012
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Не видать конца и края этого беспредела. У меня в жизни, почему так сложилось, что в отношениях я беру на себя тяжелую нишу мужского плеча. То есть, по сути дела, мне, как бабе, положено ныть, психовать. капризничать и дуть губы, а парень должен меня успокаивать, утешать, открывать глаза на светлые стороны всего темного и тп. В моей же ситуации все всегда наоборот. Половина моих отношений строится на принципе :" Настя, дерзай. будь мужиком" надоело постоянно быть психологом, утешителем и прочим и прочим. Блядь, кто с нас мужик? А ещё очень бесит, когда после моих долгих трактатов о верной позиции в жизни, правильных взглядах и вообще о сути жизни, тебе в ответ МОЛЧАТ. Ну, какого хера? Я что похожа на любительницу монологов? МИР, говори со мной. Злая. точка.
А мой кот, видимо. устал от того, что я постоянно на работе и вообще с ним не играю. Вот и притащил на диван свои игрушки и развлекается, хоть кто-то обходится без моей помощи.Вывод, мой кот умнее моих парней =)
воскресенье, 12 февраля 2012
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Я давно думала о том, чтобы завести котенка. Но, постоянно находила причины повременить с этим. Боялась чего-то, чтоли. Однажды осенью я приютила бездомную кошку. Кошка взрослая, видимо кем-то выброшена или потеряна, так как была с ошейником и ухожена.. Кошка была очень красивой, умной, разбалована в плане питания. Ела только рыбу и дорогой корм. Я искренне пыталась её приручить, но, к сожалению, не получилось. Месяц мы с ней прожили и она тупо сходила с ума. Носилась по квартире как ненормальная, ну как бы все коты бегают, но это было что-то... она меня не воспринимала, как хозяина, а жаль.. видно, что кошка не верит уже людям, её предали, и мне не поверила. Выпустила, в общем, я её на волю. Долго думала о ней, та и сейчас думаю постоянно, очень жаль её, не представляю где она и как. Я понимаю, что мы должны помогать братьям нашим меньшим...но не смогла я.
Теперь о хорошем) 3 дня назад, всё-такие, появился в моем доме этот безумный охотник. =) Охотиться на всё будь то ноги, стулья, тюль или расческа) Маленький, ещё и 2 месяцев нет, но забавный до невозможности и люблю я его уже очень сильно. Кот сам по себе умничка, ходит только в туалетик, в еде, пока что, регулируемый мной. Со всех сил пытаюсь приучать к хорошим манерам и отучать от тупых привычек, как, например, уничтожать мои провода) Все возможные кабели, проводки ему не дают жить, всё требует перегрызания, с этим очень тяжело бороться. Но, это всё мелочи) Главное, что теперь есть чудо, которому я могу дарить свою любовь. Это нечто. Я безумно рада, что теперь со соседству с моими пальцами на клавиатуре лежать махонькие лапки этого чуда))
Кстати, назвала его Чивас)
воскресенье, 05 февраля 2012
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Шаг назад - слабость. Шаг вперёд - риск и глупость. Стоять на месте вообще бесполезная трата времени.
Так, что делать-то?
четверг, 02 февраля 2012
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Думаю, всем известна ситуация, когда, умостившись поудобнее на кресле, поставив возле себя чашку с чаем, и созрев мыслями (как казалось ) положив руки на клавиатуру, готовясь блеснуть своим красноречием, наступает момент: "я хотела что-то написать? Чёрт возми, не знаю" и тут пошла в ход бурная фантазия и через пару минут нашкрябывается напичканый пост обо всем ни о чём. Вот, собственно, какой раз старая схема не подвела.
Мысли такие маложители. Вот вроде бы выстроились обычные русские слова в завораживающую прозу, которую вынашиваешь часами и ждешь момент, когда это счастье будет напечатано..но, не тут то было. а теперь пытайся уловить за маленький проворный хвост хоть одну стоющую мысль.
Ну, вы меня поняли?)
Для того, чтобы хоть какая-то польза была из всего хренового словарного хлама поделюсь недавно просмотренным фильмом.
Называется "Тор"
Эдакая смесь науки и фантастики, но не нудной, а весьма веселой и милой, с прекрасными актёрами и чудесными спецэффектами. фильм основанный на одноимённых комиксах издательства Marvel Comics. Советую.
понедельник, 30 января 2012
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Решила написать о маме. Сегодня полгода как нет её. И меня нет. Есть мои инсктинты, есть моя работа, друзья,
чувства, а меня нет.
Мы с мамой были очень близки, мы жили вдвоём, иногда мне казалось, что не она меня воспитывает а я её, она всегда нуждалась в любви больше чем я. Последние годы она часто лежала в больнице и каждый раз ночью я стояла на коленях у её кровати и молилась Богу, не знаю есть ли он, ну молилась я кому-то, потому что верила, что есть на этой земле кто-то, кто умеет спасать. Я всю жизнь боялась однажды прийти домой и увидить пустой взгяд, безжизненный сосуд, уже не человек. и больше не услышать смех и не увидить её глубокий красивый взгляд. Она знала это, она плакала и обещала, что будет жить ещё очень и очень долго, а я верила. Нельзя не верить. Ведь она никогда не говорила о смерти, никогда не верила, что такое возможно, а я думала, а я боялась. Когда это произошло, я была на работе, а мама была не дома.
Она гостила у бабушки в селе.
Не знаю чувствуют ли люди что-то перед смертью, что вот это время пришло, но мама очень мудро поступила. В последний день своей жизни она провела день с мамой своей, сходила к сестре и сказала, что поедет к моему отчиму на денек и вернется, все ждали и не придавали этому значения. Но она не вернулась.. Уходила на тот свет она мучительно и никому ничего не говорила… позвонила мне утром того самого дня и сказала что ей плохо . а я как всегда отругала ей за то, что она не вызывает скорую.. я ехала на работой с мыслью, что всё будет хорошо, что там много родных они сделают всё нужное. Между мной и мамой было 300 км, и я не могла ничем доехать. Её не спасли, и я знаю, что если была бы я рядом, всё было бы хорошо, как и предыдущие десятки раз. Я всегда силой везла её в больницу и не отходила ни на шаг, потому что я несла за неё ответственность, она никогда не боролась за свою жизнь, я боролась, потому что мне нужна эта жизнь. Я не была рядом, я не спасла. Самое тупое в этой ситуации, что мы больше не говорили, только поссорились утром. Как я ненавижу себя, кто бы знал. Я всегда ей отдавала всю себя, всю любовь, всё свое время, а в последний день её жизни я не сделала этого. Не сделала… У меня всё внутри разрывается, когда я думаю, как она мучалась и не могла ничего мне сказать, потому что лежала обессиленная в больнице. Тупые врачи, которые нихера не сделали, даже половины того, что делают в Киеве в такой ситуации. Я не знаю, кого винить: себя, врачей, родных или маму.. Говорят: «никто не виноват, не вини никого» - ложь, бред. Виноваты все. И когда тебе звонят и говорят, что человека, ради которого я жила, ради которого все мои достижения, ради которого я стремилась к чему-то, больше нет, возникает вопрос: что делать? Как реагировать? Кому кричать и куда бежать? В этот момент понимаешь всю тупость людского создания. В чём смысл? Голова разрывается от вопросов. Прошло полгода, она мне снится почти каждую ночь. Все говорят это плохо, так нельзя. А почему? Кто сказал? Я прошу её, чтобы она приходила ко мне во сне, чтобы хотя бы там её видеть. Мы с ней там говорим, она всегда спрашивает как у меня дела, всегда меня обнимает, ведь знает, как я это люблю. Во время похорон сознание работает вообще непонятно в каком режиме, плакать не получается, так как ты смотришь на человека, а это уже не человек, она слишком холодная, чтобы быть человеком, слишком тихая и слишком спокойная. Слезы появляются дома, когда давление стен разрывает сознание. Когда видишь те вещи, которые так и не дождались тех теплых родных рук. Мне очень жаль, что она не сделала того, что так хотела, я очень скучаю за её советами, я очень скучаю по её глазам. Я не знаю, как с этим бороться и стоит ли вообще. Но всё же я верю, что там выше есть её дом, что там ей ничего не болит и там ей хорошо. Что она нашла своё умиротворение и гармонию. Я всегда говорю с ней, неважно где. Ведь верю, что она всюду.
чувства, а меня нет.
Мы с мамой были очень близки, мы жили вдвоём, иногда мне казалось, что не она меня воспитывает а я её, она всегда нуждалась в любви больше чем я. Последние годы она часто лежала в больнице и каждый раз ночью я стояла на коленях у её кровати и молилась Богу, не знаю есть ли он, ну молилась я кому-то, потому что верила, что есть на этой земле кто-то, кто умеет спасать. Я всю жизнь боялась однажды прийти домой и увидить пустой взгяд, безжизненный сосуд, уже не человек. и больше не услышать смех и не увидить её глубокий красивый взгляд. Она знала это, она плакала и обещала, что будет жить ещё очень и очень долго, а я верила. Нельзя не верить. Ведь она никогда не говорила о смерти, никогда не верила, что такое возможно, а я думала, а я боялась. Когда это произошло, я была на работе, а мама была не дома.
Она гостила у бабушки в селе.
Не знаю чувствуют ли люди что-то перед смертью, что вот это время пришло, но мама очень мудро поступила. В последний день своей жизни она провела день с мамой своей, сходила к сестре и сказала, что поедет к моему отчиму на денек и вернется, все ждали и не придавали этому значения. Но она не вернулась.. Уходила на тот свет она мучительно и никому ничего не говорила… позвонила мне утром того самого дня и сказала что ей плохо . а я как всегда отругала ей за то, что она не вызывает скорую.. я ехала на работой с мыслью, что всё будет хорошо, что там много родных они сделают всё нужное. Между мной и мамой было 300 км, и я не могла ничем доехать. Её не спасли, и я знаю, что если была бы я рядом, всё было бы хорошо, как и предыдущие десятки раз. Я всегда силой везла её в больницу и не отходила ни на шаг, потому что я несла за неё ответственность, она никогда не боролась за свою жизнь, я боролась, потому что мне нужна эта жизнь. Я не была рядом, я не спасла. Самое тупое в этой ситуации, что мы больше не говорили, только поссорились утром. Как я ненавижу себя, кто бы знал. Я всегда ей отдавала всю себя, всю любовь, всё свое время, а в последний день её жизни я не сделала этого. Не сделала… У меня всё внутри разрывается, когда я думаю, как она мучалась и не могла ничего мне сказать, потому что лежала обессиленная в больнице. Тупые врачи, которые нихера не сделали, даже половины того, что делают в Киеве в такой ситуации. Я не знаю, кого винить: себя, врачей, родных или маму.. Говорят: «никто не виноват, не вини никого» - ложь, бред. Виноваты все. И когда тебе звонят и говорят, что человека, ради которого я жила, ради которого все мои достижения, ради которого я стремилась к чему-то, больше нет, возникает вопрос: что делать? Как реагировать? Кому кричать и куда бежать? В этот момент понимаешь всю тупость людского создания. В чём смысл? Голова разрывается от вопросов. Прошло полгода, она мне снится почти каждую ночь. Все говорят это плохо, так нельзя. А почему? Кто сказал? Я прошу её, чтобы она приходила ко мне во сне, чтобы хотя бы там её видеть. Мы с ней там говорим, она всегда спрашивает как у меня дела, всегда меня обнимает, ведь знает, как я это люблю. Во время похорон сознание работает вообще непонятно в каком режиме, плакать не получается, так как ты смотришь на человека, а это уже не человек, она слишком холодная, чтобы быть человеком, слишком тихая и слишком спокойная. Слезы появляются дома, когда давление стен разрывает сознание. Когда видишь те вещи, которые так и не дождались тех теплых родных рук. Мне очень жаль, что она не сделала того, что так хотела, я очень скучаю за её советами, я очень скучаю по её глазам. Я не знаю, как с этим бороться и стоит ли вообще. Но всё же я верю, что там выше есть её дом, что там ей ничего не болит и там ей хорошо. Что она нашла своё умиротворение и гармонию. Я всегда говорю с ней, неважно где. Ведь верю, что она всюду.
Мам, я люблю тебя, я безумно люблю тебя и скучаю. Будь счастлива там и дождись меня. Вечная тебе память.
пятница, 27 января 2012
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Иногда лчше просто улыбнуться, чем три часа рассказывать мне свои глубочайшие убеждения в том, что всё у нас в порядке. Я знаю, я чувствую. Твоей искренности в глазах и улыбке мне вполне достаточно, чтобы понять всё то, что таится глубоко в твоём сердце. Ты моя подруга - ты моя жизнь. Ближе тебя у меня нет никого, кроме тех, кто связан со мной кровью. Ты будь рядом, дыши рядом и, когда я буду чувствовать тепло твоих ладонь, я буду знать, что всё у нас прекрасно.
P.S. - Я тебя люблю.
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Я не знаю своего отца. То есть абсолютно. Я знаю, что есть человек, который непосредственно связан с моим появлением на эту землю, но, к сожалению, жизнь не порадовала меня встречей с ним. Вернее она была..одна., когда, я не то, что не соображала, а ещё и не видела ничего толком. А на предложение взгянуть на дочь, он сбежал, как последний трус, болван и тупица.
Самое печальное во всей этой истории то, что у меня нет ни единой фотографии, ни единой связи с ним. Я много раз фантазировала насчёт его внешности, но так и не определилась ни с каким вариантом. Я не знаю его структуры волос, а так хотелось бы потрогать родные мужские волосы..я не знаю глубину его глаз, а ведь мы похожи. Я не знаю, в конце концов, помнит ли он обо мне, ведь я то помню..
Таких как я тысячи, десятки тысяч и даже сотни, и все мы живём так, как, вроде бы положено. Но, правильно ли это? До недавнего времени, я жила с ненавистью в сердце. Настолько мне было обидно, больно и гадко, что вот так со мной обошлись, что при любом воспоминании о нём моей мамой, я прсто закрывала уши и переходила на любую другую тему, а всё чего хотелось, это плюнуть ему в лицо. А теперь, как-то мозги по-другому работать начали, или это просто сердце уже жаждет встречи? Каждый вечер, возвращаясь с работы, я всматриваюсь в прохожих. Ищу в их глазах что-то родное и дорогое, вот только беда в том, что я сама не знаю ,как выглядит эта родная душа. И сколько раз меня охватывал ужас от мысли: "а вдруг мы уже виделись с ним, а я просто прошла мимо?"; "а, вдруг, я долго смотрела на него и просто не почувствовала, что вот он?" страшно... Неприятно и больно. Я росла без мужского внимания, настоящего, отцовского. И, иногда, сердце так сильно ноет и слёзы просто не дают возможности дышать, и всё становится жуткоо противным, а выход один - плакать. Я хочу почувствовать твою сильную мужску руку, хочу, чтобы ты взял меня такую маленьку-маленькую и прижал к своему большому мужскому сердцу и не отпускал, никогда и ни за что. Хочу, чтобы ты смотрел со мной вечером футбол и говорил, какая я у тебя хорошя. Но, этого никогда не будет. Прошло то время. Ты никогда не заберёшь меня с садика и никогда не змажешь мне коленко йодом, когда я до крови его собью. Но, я всё ещё надеюсь, что ты когда-то скажешь: "Доченька, я люблю тебя" и ты будешь гладить меня по голове, когда я буду плакать тебе в плечо.
Я не верю, что ты не помнишь обо мне, ведь я твоя часть. Я - это половина тебя и ты должен любить меня, как и я тебя.
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Лучший друг, а особенно бывший лучший друг, это отдельная книга, которую читать позволено только её создателям, которая под крепким замком хранится в сердце до конца жизни. Иногда, ради приятных ощущений я люблю просматривать эту книгу, но сильно углубляться не люблю, так как глубоко - это больно. Но мир, как известно, не без прекрасных вещей. Жизнь идёт и пахнет, а пахнет очень приятно и дорого. Потеря чего-то, означает приобретение нового, так всегда было, есть и будет. Новые люди, новые друзья, новые чувства – всё это очень прекрасно и так ожидаемо.
Кто слишком часто оглядывается назад, легко может споткнуться и упасть.
Здравствуйте. Меня зовут Анастасия. =)
Долго думала как начать, потом всё же предпочла банальщину.Здоровалась я уже здесь однажды..даже трижды.
Вступительная речь о себе. Мне 19, я ничего так не люблю как жизнь, а в жизни люблю многое. Хотя порою кажется, что любить мне её совсем не за что, уж слишком много боли и препятствий она мне предоставила, но я пытаюсь справляться. Я на 80% состою из музыки. Люблю всё, что красиво звучит, будь то инструмент или чьи-то голосовые связки. Обожаю юмор, разный юмор, черный, белый, порою тупой, но всё же люблю. Юмор - единственное, что спасает меня в моём неудачном мире. Да, забыла сказать, по жизни я неудачник, к сожалению, так звёзды решили, когда я родилась, но с этим я тоже борюсь.) Я рисую. В основном портреты, лица интересуют почему-то меня больше, чем реки, горы, горшки и прочие элементы картин. Учусь, работаю, метаюсь, в общем создала вокруг себя жизненную серую рутину, и сама же ищу с неё спасение. Не буду раскрывать сразу все карты своей немалой колоды историй, ведь всё ещё впереди. =)
Добро пожаловать!
Долго думала как начать, потом всё же предпочла банальщину.
Вступительная речь о себе. Мне 19, я ничего так не люблю как жизнь, а в жизни люблю многое. Хотя порою кажется, что любить мне её совсем не за что, уж слишком много боли и препятствий она мне предоставила, но я пытаюсь справляться. Я на 80% состою из музыки. Люблю всё, что красиво звучит, будь то инструмент или чьи-то голосовые связки. Обожаю юмор, разный юмор, черный, белый, порою тупой, но всё же люблю. Юмор - единственное, что спасает меня в моём неудачном мире. Да, забыла сказать, по жизни я неудачник, к сожалению, так звёзды решили, когда я родилась, но с этим я тоже борюсь.) Я рисую. В основном портреты, лица интересуют почему-то меня больше, чем реки, горы, горшки и прочие элементы картин. Учусь, работаю, метаюсь, в общем создала вокруг себя жизненную серую рутину, и сама же ищу с неё спасение. Не буду раскрывать сразу все карты своей немалой колоды историй, ведь всё ещё впереди. =)
Добро пожаловать!
Вот и я.
